2ヶ月25日

お昼から母とお出かけ。

ブックオフで絵本を見て、軽く食料品買って帰るだけの予定だったけど、母が「リバーポートパーク行ってみない？」と言うので、混んでたらやだけど見るだけならいっか、と行ってみた。

結果的に、超絶良かった（！_！）

広さも丁度良いし、駐車場も満車じゃないし、ほどほどの人がいて、カフェは魅力的なメニューがたくさんあって。今日は風もそんなに強くなくて暖かくて、絶好のひなたぼっこ日和。息子をエルゴで抱っこして、カフェでアイスコーヒーとチュロスを注文して、テラス席で食べた。息子が寝たので1時間くらいおしゃべり。最高だった～。

母の知り合いが働いてて、前から話は聞いてたけど感じのいい子だった。前は売り切れてたけど、今度Tシャツ買いたいな～。

私がどんどん自分を取り戻してるのか、それとも以前とは少し違う自分になってきてるのかわからないけど、こないだまでは1か月検診を終えてやっと外に出られるだけで泣きそうだったのに、一瞬じゃ物足りなくなってきた。人が家に来てくれるだけでありがたかったのに、今度は自分が外に出て風を感じたくなってきて、欲求が止まらない。今日くらいの天気だったら、友達を誘ってリバーポートパークでおしゃべり出来るんだな、と思ったら、今後が楽しみになってきた。授乳室もあったし。

食わず嫌い良くないな。母に感謝！岐阜の木遊間も気になる～。

今は23時。

21時に夫に息子の寝かしつけをお願いして私はお風呂に行ったんだけど、湯船につかってたら息子のギャン泣き＆夫の「はーーーーーーい！ちょっと待っててーーーーー」っていう怒鳴り声に近い声と、廊下を荒々しく歩く音が怖くてすぐ出てきた。寝室をのぞいたら息子は何でもないような顔でミルク飲んでたから安心したけど、しんぺーは花粉でくしゃみが出て、息子が起きてギャン泣きしたのが結構プチンときたようで。怒ってないんだろうけど一時的に理性飛ぶ時点で心配だわ。私もだし息子も物心ついてきたら委縮するだろうし、やめてほしいな～。

色々思う気持ちを抑えて、リビングにいるね～何かあったら言って～と寝室を出たけどなかなかリビングに来なくて、寝室覗いたら寝てた。あーあと思ったけど疲れてるんだろうしと、洗い物やってハミガキしてPCしてる今です。

なんだかこういうのを目にして、正直「こちとら一日に何回思い通りにいかずギャン泣きされてると思ってんの？」とイラっときてしまうんだけど、それを口に出すのは違うよなぁと思う。私よりも圧倒的に息子と過ごす時間が少ないからこそ、私は知ったようなことをあんまりいうべきじゃないと思ってる。思うのは自由だから頭の中では色々「ハ？」と思うこともあるんだけど。

いつもこうしてるんだからこうしてよ！とか、私はこんなに大変なのに！とかも思いそうだけど、夫の仕事のことは私には見えないわけで。私も大変だけど夫ももちろん大変。それを忘れちゃいけないなと思う。洗い物せずに寝たのとか、貴重な夫婦時間が！怒　とか一瞬、いや数瞬よぎるんだけど、4連勤お疲れ様って思わないといけないよねえ。自分本位にならないようにしたい。できるだけ。まぁモヤモヤはしてるけど。笑